5 причин переедания и как с ними справиться

Пять глубинных причин переедания и срывов. Какие эмоции толкают вас к перееданию? Что делать вместо того, чтобы заедать стресс, усталость и раздражение?

Существует пять основных причин, почему мы обращаемся к еде – это может выражаться в «заедании» эмоциональных проблем, переедании, либо обжорстве.

В каждом случае вы едите, чтобы удовлетворить потребность — а не потому, что вы неудачница, вам не хватает силы воли или потому, что с вами что-то не так.

В двух словах: переедание — это попытка чувствовать себя в безопасности и поддержать себя в стрессовой среде, при угрозе боли, подавленности, одиночества или просто защититься от суровости мира.

Храбрый ум и мудрость в переедании

Я смотрю на переедание с огромным уважением и внимательно прислушиваюсь к нему: оно обладает умом и мудростью, и даже любовью. Другими словами, если вы переедаете, на это есть веская причина.

Подходя к глубинным причинам и к самому перееданию с любопытством и сочувствием – а не с моральным суждением, – мы создаем пространство, покой и атмосферу, чтобы научиться по-новому реагировать на наши потребности и оставить переедание позади.

Понимание эмоций и потребностей, провоцирующих переедание, ставит вас лицом к лицу с этой внутренней мудростью, вашей уязвимостью и всеми вашими попытками полюбить себя, усмирить боль и чувствовать себя свободной.

Исцеление через взаимосвязь

С этим подходом вы не пытаетесь справляться с болью, ведущей к перееданию, или управлять или контролировать побуждение к перееданию (оба эти подхода изнурительны и не работают).

Вместо этого, независимо от того, насколько высоки ваши ожидания в отношении удовлетворения ваших потребностей с помощью еды, вы исцеляетесь, обращаясь к своей боли, реагируя на нее с добротой и состраданием. Как только вы измените свое отношение к потребностям, чувствам, боли и противоречивым эмоциям, являющимся первопричиной переедания, постепенно вы расслабитесь, отпустите и устраните эмоциональную боль и внутренние конфликты, побуждающие переедание.

И получите двойной результат – меньше эмоциональной боли и больше доверия к себе, чтобы заботиться о своих потребностях и эмоциях, без переедания. Изменение взаимоотношений с собой способствует развитию новых способов реагирования на стрессы и эмоциональную боль.

Как насчет физиологических причин пищевых пристрастий, обжорства и переедания?

Хотя в данной статье описаны эмоциональные или психологические причины переедания, в ней нет описания физиологических причин. Физиологические причины переедания включают низкий уровень сахара в крови, пищевую аллергию или непереносимость, чувствительность к сахару, избыточный рост бактерий кандиды, недостаток витаминов или минеральных веществ, гормональный дисбаланс и многое другое.

Я не описываю их здесь, поскольку это достойно отдельной статьи.

Что ведет к перееданию – пять основных эмоций:

Теперь я обращусь к пяти основным эмоциональным причинам переедания. В каждом случае я буду описывать потребность и основную эмоцию, побуждающую переедание, а также инструменты и практики, помогающие внести изменения.

Повышенная тревожность

Употребление пищи для успокоения накопленной тревоги, страха, внутреннего напряжения или стресса. В данном случае переедание равносильно панической атаке. Когда вы, наконец, съедаете такое пищевое успокаивающее, вы «обманываете» себя. Тревога достигает своего предела, и вы обращаетесь к еде, чтобы справиться с ней.

Здесь я использую метафору закипевшего чайника. Чайник закипает, свистит свисток и, наконец, выходит пар и давление. В данном случае, когда вы объедаетесь или переедаете, вы на какое-то время чувствуете себя лучше, потому что снизили тревожность и стресс.

Зачастую причиной переедания может быть не проработанное горе, потеря, страх или травма. Такие переживания все еще могут жить в вашей нервной системе, и могут привести к накоплению тревожности, ищущей облегчения в еде. В своей работе Институт Реабилитации после пережитого горя называет такие понятия, как переедание, «реакциями кратковременного высвобождения энергии», потому что в краткосрочной перспективе они действительно сбрасывают давление и накопленные болезненные эмоции – хотя они и не дают облегчение или усваивают эмоции на протяжении длительного времени.

Вот что нужно делать вместо этого:

Когда вы находитесь в напряженных рамках желания объестся, вам нужно защитить себя, чтобы справиться с бурей эмоций без переедания.
Найти способы, чтобы успокоиться, снизить тревожность, перевозбуждение, внутреннее напряжение или чрезмерную активность. Все, что связано с движением или ритмической активностью, может помочь – упражнения, ходьба, йога, ванна, выйти на улицу, медитация, вязание, нахождение в воде и т.д.
Проработайте накопившуюся первопричину эмоций. Окончательное устранение тревожности, возбуждающей переедание, заключается в выпуске тревожности, страха, горя и других накопленных эмоций. Эмоциональная поддержка очень часто помогает, неважно исходит она от близких, друзей или терапевта.

Эмоциональное переедание

Эмоциональное переедание – это употребление пищи для поощрения, успокоения, утешения или заботы о нереализованных потребностях или чувствах. Мы можем похоронить наши истинные потребности в социальном принятии, любви, одобрении, утешении и дружеском общении, говоря себе, что мы можем прожить и без них. Или мы можем чувствовать себя слишком незащищенными, чтобы честно выражать свои потребности.

Возможно, мы настолько привыкли заботиться о других, что чувствуем страх или вину за заботу о собственных потребностях. Мы минимизируем наши собственные потребности, в силу того, что мы перенапрягаем себя и принимаем близко к сердцу потребности других.

Мы можем утешать себя едой, когда горюем; когда мы грустим, что наши потребности не приняты во внимание, не удовлетворены или не поняты. Мы можем есть, чтобы облегчить свое разочарование в жизни.

Это все примеры употребления пищи для успокоения социального и эмоционального голода – то, что мы должны найти в отношениях, построенных на любви.

Что делать вместо этого:

Забота о своих нереализованных потребностях поможет вам лучше осознавать свои скрытые потребности и способы преодоления тревожности с заботой о них.
Основательность – постоянная и регулярная забота о себе – поможет вам чувствовать себя способной, сильной, развитой, живой и целостной. Она говорит вам: «Я имею то, что мне нужно». Эта опора позволяет заботиться о себе с большей честностью и вниманием.
Устанавливайте связи, устанавливайте связи, устанавливайте связи. Окончательное устранение эмоционального и социального голода – это установление связей, построенных на любви. Установите связь с другом или любимым человеком, с источником или духом с помощью духовной практики, или установите глубокую связь с самим собой и со своим опытом.

Оцепенение

В таком случае мы либо не можем, либо не хотим ощущать наши чувства. Именно потому, что есть ощущение незащищенности в отношении наших чувств – мы можем бояться, что не сможем справиться с нашими чувствами; мы можем оцепенеть от наших чувств, потому что это вызывает глубокое горе (все те вещи, которые мы хотим, чтобы они сложились по-другому) или мы можем подавлять наши чувства, потому что не хотим испытывать одиночество, когда их не примут во внимание другие.

Когда незащищенности становится слишком много, чтобы справляться с ней, мозг переходит в режим самозащиты. Мы даже не позволяем себе ощущать наши чувства или иметь потребности – слишком страшно их иметь, а потом чувствовать пустоту, когда они не удовлетворяются.

Многие из нас научились отстраняться от своих чувств и потребностей с самого раннего возраста. Если с детства наши потребности были минимизированы («Это не так плохо»), замолчаны, откорректированы («Ты не можешь быть голодна – ты ела всего два часа назад!») или отклонены, мы учимся со временем переставать нуждаться. Мы учимся отталкивать их.

Мы также приходим в оцепенение от стыда. Мы видим то, что нам не нравится в себе, и прячемся от этого за едой.

Что делать вместо этого:

Безопасность жизненно важна. Создайте физическую безопасность с помощью основательной, постоянной заботы о себе.
Создайте эмоциональную безопасность с состраданием – усмиряя вину и стыд.
Найдите сочувствующего партнёра. Неважно будет ли это 12-шаговая программа групповой терапии, социальная группа по интересам, друг, любимый человек или куратор, всем нам нужен кого-то, кто выслушает наши проблемы и поможет их разрешить.
Практика принятия помогает нам грустить – горевать о том, что мы не в силах изменить – таким образом, чтобы мы могли двигаться вперед и изменять то, что можем.

Разочарование

Это когда «разочарование становится большой вонючей кучей», если использовать слова возрастного психолога доктора Гордона Ньюфелда. В обычный день происходит много вещей, которые идут не так, как нам хотелось бы – ломается стиральная машина, опаздывает сотрудник, не оплачен счет, пробки на дорогах – не говоря уже о куда больших разочарованиях в жизни!

Когда такие разочарования достигают точки кипения, мы застраиваем в негативе. Мы опускаем руки, мы терпеть это больше не можем, мы избавляемся от всего, что не работает. В конце концов, мы взрываемся. Мы срываемся на окружающих, на себя или в еде. Как чайник, мы опять закипаем.

Что делать вместо этого:

Изменить то, что можно изменить. Вы можете как-то уменьшить разочарование? Сделайте это!
Если вы не можете изменить ситуацию, перейдите на данные альтернативы. Во-первых, поскольку разочарование – это сильная эмоция, ваша первоочередная задача состоит в том, чтобы оседлать волну его интенсивности без обжорства – не исследовать глубокий источник разочарования. Просто почувствуйте эмоцию в полной ее силе, но без импульсивной реакции. Просто наблюдение с сочувствием.
Когда интенсивность снижается, переходите к исследованию. Признайте ваше разочарование. Мы очень быстро говорим: «Все хорошо» или «Я в порядке», когда мы искренне кипим внутри. Дайте себе время и пространство, чтобы выпустить эмоции. Подумайте о том, чтобы выбросить все на лист бумаги, я расстроена из-за … и позвольте себе написать обо всем, что разочаровывает вас.
Перенаправьте свою энергию. Используйте практику циркуляции для перенаправления энергии. Покатайтесь на велосипеде, быстро пройдитесь, побегайте, побейте боксерскую грушу, позвольте себе покричать в подушку или побросать камни в пруд.
Позвольте себе погоревать. Это, опять же, практика принятия. Позвольте себе почувствовать печаль «Это не работает и мне это не нравится». Выплакать свои слезы разочарования. После слез мы всегда чувствуем себя намного лучше – отчасти потому, что ученые обнаружили, что в наших слезах содержатся токсины. Плач – это способ очищения организма. Достижение данной точки принятия помогает нам двигаться вперед и находить способы совладания с тем, что нам не нравится.

Саморазрушение и стыд

Когда дела идут плохо, многие из нас быстро переходят в состояние гнева, вины и осуждения. Чувство вины и осуждения работает таким образом: либо это чья-то вина, либо, что чаще случается – это все наша вина. Мы виним себя за все, что происходит в нашей жизни; мы виним себя за то, что мы лишены чего-то; мы виним себя за то, что не можем заставить жизнь соответствовать нашим представлениям о том, как все должно быть.

Когда мы попали в пространство вины, мы переходим к стыду – «Я плохая». Я плохая, потому что все эти плохие вещи происходят со мной …

Это невозможно выдержать. Животные умирают без прикосновения, близости и любви. Наши души тоже умирают.

Чтобы справиться со всем этим, мы прячемся. Мы прячемся от самих себя – от наших чувств, от окружающих и от любви. Как провинившаяся собака прячется за диван, так и мы прячемся, когда стали «плохими».

Мы прячемся от своей правильности. Мы обретаем утешение в своей «неполноценности» – и мы делаем это с помощью еды. Мы переедаем, чтобы спрятаться, а затем мы переедаем, чтобы наказать себя. Мы объедаемся, потому что это препятствует нам заботиться о себе, чтобы чувствовать себя хорошо. Мы едим, потому что мы знаем, что это заставит нас чувствовать себя дерьмом – жирным, бесконтрольным, отвратительным, мерзким.

Что делать вместо этого:

Когда вы замечаете, что едите, чтобы наказать себя, будьте очень, очень, очень добры к себе. Прибавление вины и осуждения только удушает все.
Устанавливайте связи, устанавливайте связи, устанавливайте связи! Саморазрушение вводит в изоляцию. Найдите сочувствующего помощника, того, кому вы очень сильно доверяете, кому вы смогли бы излить сожаление, грусть и печаль. Когда вы находитесь в заботливом пространстве, вам необходимо напоминать о вашем сильных сторонах и хороших качествах – а не напоминать о ваших недостатках.
Практикуйте сострадание и самопрощение.
Даже если вы не ощущаете себя так, то как можно скорее вернитесь к основательности. Даже если вы чувствуете себя притворщицей, делайте то, что хорошо для вашего организма – физические упражнения, регулярное питание или отдых.